Pensamientos del día 1

Es de esos días llenos de basura encapsulada por ratos, de esa que al abrirla esta llena de información que no solo te atormenta, si no que a veces no te deja respirar.

Te atormentas con el típico trafico diario, velando por las cosas rutinarias a las cuales todos los que " vivimos", esta vida llena de repeticiones, se trata. Te envenenas por dentro creando un cúmulo tóxico que a final de cuentas, querrás expulsar de alguna manera, pero para personas complicadas. Preferimos de manera masoquista almacenar porque es  preferible que eso se quede en nuestras cabezas.

Pasan los minutos como si de eso dependiera tu vida, y cada pulso que da tu corazón sincronizado con lo que observamos diariamente hace que te inundas de información externa que sobrecarga tu cabeza, se sintoniza con las maldiciones de tu cabeza.

La velocidad del proceso depende del día, puede ser lento o rápido, para los días rápidos tus sentimientos no tienen espacio, pero para los días lentos que no los deseas, simplemente son tan agobiantes como dar un solo paso por la calle.  Pareciera una zona sombría en donde todos te pasan al lado de la calle y si de tus ojos se tratara, visualizarías colores neutros a tu alrededor, queriéndote envolver en una especie de capa que no quieres transmitir, aunque ineludiblemente a veces tu cuerpo no va acorde a tus pensamientos.

La soledad del hombre pareciera que incrementara los sentimientos y pensamientos que claman libertad, corrieran a través de mi cerebro, que junto a la balada de un piano y el sonido casi mecánico de las teclas, la computadora tratara de expresar mediante pulsos y composiciones la tristeza de un ser de muchos en este mundo. Tal vez no con la misma particularidad que muchas personas, pero que en esencia es igual que muchos.

A veces te dejas llevar por esa particularidad e intensidad de las cosas, como si no fuese suficiente con lo que ocurre. Te gusta hacer una introspectiva y darte cuenta de muchos detalles.

jamás sobre estimes los problemas personales de cada persona., pareciera que las cosas dan muchísima mas congruencia. Un ser como uno el hombre, tan acostumbrado a tener que ser fuerte ante la sociedad y no verse un poco hundido, y hasta rendido de sus cosas. Es agobiante y agotante, te formas y te crían de esa manera, de cierta manera hay brillantez en eso, como hay una eterna desgracia en dejarle ese legado a muchos. Porque si es por tratar de evolucionar el comportamiento, solo nos estamos alejando de una humanidad mas humana, y nos estamos convirtiendo en seres cerrados de mente, cuestión personalmente particular.

Me gustaría poder disfrutar de muchas cosas en la vida como las hago diariamente, o cuando me tomo la delicadeza de hacerlo, pero mi cabeza entiende cuando quiere entender, y mis sentimientos viven en una total guerra con mi cabeza, porque el privilegio de la razón la tiene mayormente mis sentimientos, que me es duro decir esto para mí, pero soy menos mecánico de lo que creía. Digo duro porque en ese aspecto de la manera en que te crían, inclusive siendo un hombre de pensamiento abierto afecta mi ego, pero es parte de la introspección personal..

El aprendizaje particular de experiencias, siempre me ha dado una curiosidad bastante notoria y divertida.. Que a veces me gusta revivirlas para volverlas a sufrir, pareciera una clase de complacencia estúpida y sin sentido, tal vez creada por la falta de afectividad emocional que me embarga en este momento..

Me pregunto que elemento nocivo y vicioso en mi formación como un pseudo adulto, hubiese sido el que tuviese como principal, desconocí eso totalmente ya que no suelo auto destruirme con alguna sustancia o químico, creo que ya bastante hago con el daño psicológico al cual me remito todos los días de mi vida, sea para bien o sea para mal.

Afectar los sentimientos de los demás, no se como me permito lastimarlos por el hecho de que mis amarguras, tristezas y no liberaciones. No han sido complacidas en su totalidad... que egoísmo tan particular, supongo que de esas conversaciones guardadas en la nube de mi cabeza sobre la lógica ante el sentimiento, una gran cantidad de veces quería no tener la razón.

Esto no debería tener congruencia para mas nadie, solamente para mí.  Me quiero permitir ampliar mis espacios personales y totalmente liberadores como auto destructivos,

Busco una píldora, un vicio, un objetivo, algo que me permita aferrarme tal vez como una manera de sustituir esos caprichos personales que he deseado tanto este último tiempo. Sinceramente a veces es más fácil complacer a una mujer que a mí mismo, siempre tendré todas las de perder conmigo mismo y no con otra persona.

La falta de sueño , la falta de ejercicio para liberar mi estrés me ha afectado totalmente esta semana y aún mas con los eventos sentimentales ocurridos en el transcurso de la misma. Quisiera pensar que no todo es un manual de daño personal y colateral hacia mi persona, pero a veces pareciera que el dolor es dulce para avivar mi vida y quitarle la cotidianidad, o una maldición personal que de seguro jugará conmigo el resto de mi vida.

La cordura conmigo el día de hoy no va al paso de ningúna nota músical ni melodía perfectamente escrita, de eso es seguro. Estúpida tristeza y nostalgia, los nudos solo siguen en un bucle que ni yo mismo entiendo.